1. Хочу себе скрипку. И получить навыки. Чтобы отыгрывать на ней свои возвышенные состояния.
2. Хочу отучиться на монтажника, потому что меня это расслабляет, когда вожусь с электроаппаратурой. Сейчас появилась нужда углубить познания. Чтобы создавать роботов :)
3. Хочу дом, а во дворе - сад. В саду хочу розы. Много роз, и увивающий арки виноград. И еще, наверное, деревья сирени. Это создает умиротворяющую атмосферу в доме. Думаю над добавлением водной конструкции.
4. Хочу в кабинете развесить карты. Несколько географических, Звездного неба, по анатомии человека, и по нейробиологии. И хочу огромный напольный глобус.
5. Хочу мощный телескоп в кабинет, и микроскоп - в мини-лабораторию.
6. Хочу возле дома спортивную площадку - с гостями разыгрывать турниры. По большому теннису точно, а что еще - посмотрим.
7. Хочу лестницу на 2й этаж с горкой - чтобы съезжать вниз)))

Это все части атмосферы, которая делает меня мной.  В такой обстановке я чувствую себя дома. :)

А новым людям открыты с радушием. Этой обстановкой хочется делиться.

Раз уже речь зашла о глубоких умиротворяющих снах, то сейчас поделюсь кратко еще одним недавним (~1 мес назад):

После крушения корабля я и люди приплыли к суше, в которой сплетаются 3 рукава реки. Вся суша, несмотря на солнечную погоду, была в лесном сумраке - деревья стояли плотно, то-ли живые, то ли сухие. Солнечный свет не пробирался к земле. Я увидела здорового коня. Но конь был весь в терновнике и сухих длинных гибких ветках - как в высохших лианах. Насколько был мощный конь, настолько же и мощные оковы сухих веток. Когда я подошла к нему ближе (он дал к себе подойти), увидела, что в его бока вбиты наверное штуки 4 железные маленькие дуги - по 2 с каждой стороны. И сухие ветки и лианы были продеты через эти образовавшиеся кольца. Нужно было очень много внимания и осторожности, чтобы аккуратно вытаскивать эти сухие и тугие нагромождения. 

Этот сон тоже сопровождал внутренние духовные изменения и некое душевное освобождение от чего-то глубоко сидящего внутри. 

Сегодня пришел ко мне чудный сон. Я в море. Очень далеко от берега. И по ощущениям - достаточно давно. Далеко настолько, что берег чуть ли не на горизонте, отчего внутри меня ощущается сильное смятение и некая тревога. Но потом я увидела дельфинов, совсем близко, прямо возле себя. И ко мне пришло понимание, что я только здесь - настолько далеко отплыв, - могла с ними соприкоснуться. И я вспомнила, что именно за этим я так далеко сюда заплыла. Было солнечно, тепло и спокойно. Солнечный свет, которого я давно не видела. Он был светлым, без примеси темноватой пленки (не могу объяснить про пленку, это достаточно субъективное ощущение от нынешнего солнечного освещения, испытываемого давно в этой жизни). Очень спокойным. И дельфины… Я к ним протянула руки, в душе всплеснулость очень мягкое ощущение, я к ним прикасалась, и они подобрались совсем близко, а потом и вовсе мы с ними “обнимались”. Это были очень нежные объятия, некое подобие объятий. И я старалась быть очень нежной, чтобы не поцарапать и не протереть как-то грубо их нежное мягкое тело своими более грубыми руками (я сейчас описываю субъективные ощущения от прикосновений и внутреннего понимания). Во мне несколько всплыл страх потери взглядом горизонта, потому что я к нему находилась спиной, пока была обращена к дельфинам, а он был и так достаточно далеко, что я могла потом совсем не найти горизонт берега, и куда плыть. Но тут с одним дельфином (их три, с кем я обнималась), мы настолько сблизились, что обнялись буквально всем телом, вплоть до хвоста. На время меня и потеря горизонта перестала беспокоить. Я не могу передать все свои ощущения от этого. Это была не эмоциональная связь. Нечто много большее. Эти объятия мягко омывали мою душу… Я чувствовала спокойствие, мягкость, ласку, духовное умиротворение. Это очень тонкие ощущения. И тут объятия завершились, дельфины несколько отошли, и на миг стало страшно, от того, что я сейчас снова остаюсь одна без направления и в подвешенном состоянии. И тут я почувствовала под ногами мягкий песок. Я посмотрела: мягкий золотисто-желтый песок под прозрачно синей водой. Я была еще в воде, но стояла, при взгляде на берег - он был еще так же далек, но я стояла. Я понимала, что и дельфины сейчас отойдут, потому что здесь мелко, хотя берег еще очень далеко. Я снова кидаю взгляд на ноги, и в момент вода мне уже по колени, и в следующий момент в воде я уже на коленях - что говорило о том, что я уже на берегу. Я подняла взгляд, и я действительно уже на суше, где стоит много людей, и все “свои” по ощущениям, т.е. те, кого я знаю в этой жизни. Все на берегу, что-то делают. По ощущениям - атмосфера всего моего нынешнего окружения, даже с кем сейчас не общаюсь. Просто люди, которых я знаю. Все живые, на пляже царит атмосфера действия, жизненной активности, некая воодушевленность. Царит общее действо. Дальше я уже ничего вспомнить не могу, образ теряется. Но и суть сна - она уже была внутренне завершена.

Стоит сказать, что мне очень… совершенно не хватало ощущения родственной души и духовной связи в земной жизни. Я от этого совсем впала в отчаяние, потому что без ощущения родственного плеча для меня теряется весь смысл производимых действий и жизненного направления… куда я иду, зачем… атмосфера этого смятения совершенно меня подавила. Когда чувствуешь духовное объединение в действиях и жизни с кем-то, то сразу ощущается направленность. А вместе с этим уже и силы, и желание, и воля.

Когда один, то и вера в то, что ты идешь верным путем, иссякает, и она не может поддерживать в начинаниях. И ты обесточиваешься.

Сейчас опишу ситуацию, на фоне которой ко мне пришел сон, для того чтобы показать всю силу контраста:

Сейчас очень тяжелые времена для меня. Я достигла своих эмоциональных пределов, тотально отключилась ото всего, и у меня нет сил обеспечить себе даже минимальные естественные нужды. (Длилось все несколько лет, а сейчас, после некоторых событий, послужившими катализатором, и вовсе достигло своего пика). На улице не бываю, света живого не вижу, с людьми не общаюсь. Сейчас на это тем более нет сил. Я в прошлом тревожном состоянии достаточно исхудала, а сейчас, когда даже на тревогу сил не осталось, я потеряла в весе еще 5-6 кг. Сил нет даже жевать. Я пью хотя бы чай)) Аппетита нет, ем от ума, т.к. понимаю, что в таком состоянии я попросту убью свой организм, если не буду есть. И меня добивает в тяжелые минуты контраст неутихающего чувства юмора духовной части меня и умирающей в огне гнева и страданий земная, эдакий радостный шут при истязаниях. Стоит сказать, что в силу определенного опыта, для меня одинаково реальны обе части, посему перевесить в какую-то одну сторону свое сознание я не могу. А над проблемой сотрудничества таких различных по характеру разумов я бьюсь большую часть своей жизни. 

Так вот, дивный сон духовно вдохновил, отчего я, собственно, сейчас с радостным настроением и делюсь тем, что происходит сейчас в моей душе. Чувствую в такие моменты себя шахтером, вышедшим на поверхность для того, чтобы показать ископаемые залежей пещеры.

Сил что-либо предпринимать по-прежнему нет, но внутреннее напряжение ушло. 

Приободрили))

ууу: удачи тебе в парашютных делах! пускай каждый первый парашют раскрывается=)

ууу: ну если не раскроется или че нить случится…найди моего дедушку и скажи что мы его помним и любим